파트너의 외도 나 불륜 산후 위기와 자녀 교육을 둘러싼 부부간의 생각의 차이, 가족이나 친척의 불화 등 부부의 위기에 직결되는 원인은 다양합니다. 특히 현대는 부부의 위기로 이어질 “문제의 근원“이 많이 숨어 있다고 할 수 있겠지요. 생각해 보면 부부는해도 원래는 생소한 사람. 태어난 곳도 다르면 자란 환경이나 문화도 차이가있어 당연합니다. 그렇다면 가치관이 잘 맞는 상대를 만나고, 결혼에 이르기 케이스는 오히려 기적이라고 말할 수 있다고 생각하지 않습니까? 그렇게 생각하면, 부부 생활이 길어지면서 생기는 문제가 늘어나는 것도 자연의 흐름 인지도 모릅니다.

그런데 그런 식으로 “가치관의 차이가있어 당연“라는 전제에서 부부 관계가 성립되고있는 가운데 지금까지 3 만 건 이상의 부부를보고 있으면, 그 중에는 놀랍게도 원만한 부부 관계를 구축 그대로 계속 남녀도 있습니다. 이런 부부는 비록 남편과 아내 중 하나가 위기에 빠져도 잘 극복 해 나갈 수있는 지혜와 경험칙을 가지고있는 것.

그래서 이번에는 이혼의 위기를 극복 할 수있는 부부의 특징에 대해 고찰 해 봅시다.

아무리 결혼 생활이 길어지면서 서로의 환경이 변화하더라도 원만하게 살고있는 부부에게는 몇 가지 공통점이 있습니다.

원래 부부의 형태는 부부의 수만큼 존재하고 있습니다. 그래도 원만하게 사는 부부에게 공통되는 것은 “부부간의 의사 소통이 언제든지 아주 잘 잡혀 있고, 상대의 부족한 부분을 자연스럽게 따르는“는 것. 즉, 하나의 팀으로 남편과 아내가 훌륭한 선수 인 것입니다.

구체적으로는 연령이나 환경에 관계없이 언제 까지나 원만하게 살고있는 부부에게는 세 가지 행동이나 생각 조언, 습관 등이 있습니다. 조속히 소개합시다.

위기를 맞이하면 그것을 극복 할 수없는 많은 부부의 경향으로서 “상대를 감점 법으로 평가하고있다“는 점을들 수 있습니다. 감점 법은 결혼 초기가 만점이라고하면 시간이 지남에 따라 “저것도 안돼“ “여기도 아니“라고 부정적인 평가 해 나가는 것을 말한다.

감점 법의 단점은 “이렇게 많은 단점이있다 사람이라고 또 운 자리!“라고 상대에게 호의를 잃어가는뿐만 아닙니다. 이윽고 “이렇게 못난 남자의 아내 · 남편이되어 버린 자신“에 대해 실망하고 스스로 행복에서 멀어 버리게됩니다.

그래서 부부 생활에서 가점 법으로 상대를 사로 잡는 것을 추천합니다. 가점 법은 상대방의 좋은 점을 찾아 나가는 것. 예를 들어, 집안일을 도우려고하지 않는 남편도 “집안일 돕기는하지 않지만, 부모님과 잘 가고있는 것 같으니 갈대하자“요리를 싫어하는 아내도 “요리는 꼭지이지만, 좋은 의미로 어바웃 성격이기 때문에 함께있어 라크 일까」과 같이, 상대의 마이너스가 아닌 플러스 쪽을 보게합니다. 그러자 “티격태격하고, 좋은 곳도 많이있다“라고 상대를 너그러운 마음으로 생각할 수 자신도 행복한 기분이된다는 것입니다.

우리는 무의식적으로 주변 사람들과 자신을 비교하는 것입니다.

“그 사람보다 스타일이 좋을까?」 「그 녀석보다 좋은 돈을 받고 있는가?“ “우리집 아이의 편이 축구가 능숙하다」와 같이, 입에는 내지 않아도 누군가와 비교해서 기분은 제로 없을 것입니다.

그런 식으로 비교 한 결과, 만약 타인을 부러워 생각하는 마음이 생기더라도, 그래서 냉정한 상태로있을 수있는 것이 원만한 부부에게 공통되는 점입니다. 왜냐하면 만약 다른 사람과 비교해서 부러워 한 수 “좌절“과 “질투“로 바뀌었다 경우 부부간의 문제로 발전 할 가능성이 있기 때문입니다.

예를 들어, “〇〇 씨의 남편 씨는 보너스 △△△ 만원이었다 고요. 벌이가 좋아서 됐어 이군요. 그에 비해 안은 ......」 「△△ 선배의 부인 미인뿐만 아니라 요리 솜씨도 프로급이야. 나도 더 맛있는 밥이 먹고 싶은데 “라고 생각하면 결국 어느 타이밍에서 본심이 나와 버려, 문제가 생길 수 없습니다.

그런 점에서 잘 부부는 “다른 곳은 세조. 우리집은 우리집“고 결론 짓고 생각할 수 있습니다. 다른 사람과 비교하는 것은 그만 둘 수 없게해도 그것 자신과를 연결해 비관 할 필요가없는 것을 알고 있기 때문입니다.

만일 부러운 마음이 일어나도 “라면 자신에게도 줄 수 있을까?“라고 부러워하는 대상에 접근 할 수 있도록 궁리를하려고합니다. 그 쪽이 훨씬 건설적이고, 자신들이 행복한 기분으로있을 수 있습니다.

위기를 극복 할 수없는 부부의 특징으로 많은 것은 “평소 부부 이야기 습관이 없었다“는 것. 직장과 가사, 육아에 시간을 빼앗겨 부부에서 보내는 시간이 적을뿐만 아니라 “일부러 둘이서 이야기 할 수는 없다“ “아이 이외에 일반적인 대화가 없다“는 식으로 결혼 생활이 오래 되는 동안, 어느새 서로의 것이 관심의 대상이 없어져 버렸다 있다는 탓도있을 것입니다.

하지만, 부부라는 관계에 응석 상대에게 전하는 말을 빼는 것은 위험합니다. “말하지 않아도 알고 줄 것“은 자신이 편한 변명이며, 상대의 마음을 채우는 이유는되지 않기 때문입니다.

원만한 관계를 계속 부부는 사소한 일에도 “감사합니다“ “고맙지“ “죄송합니다“라는 3 개의 문구는 일상적으로 빼놓을 수는 없습니다. 상대를 기쁘게하려고하는 것뿐만 아니라, 그로 인하여 자신이 행복 해지는 것을 잘 알고 있기 때문입니다. 그 결과, 부부 생활이 원활하게된다면 말을 아끼는 필요 따위 없다.

...... 어땠습니까? 부부간의 문제를 들고가는 것은 끝이없는 것입니다 만, 그 반대로 원만한 부부로부터 배울 수도 많이있을 것. 조속히, 마네 수있을 것 같은 곳에서 자신의 삶에 넣은 보는 것은 어떨까요?